J’aime pas Angelina Jolie

J’avais dit ici que l’(un des) hommes(s) de ma vie c’était Brad Pitt.

J’ai d’ailleurs été rassurée sur mon avenir avec lui, vu que des tas de filles m’ont dit en comm’ qu’elles ne le trouvaient pas terrible.

Bon. Mais comme on le sait il en est à son quatrième gosse (enfin il y en a eu deux d’un coup) avec Angelina Jolie, que je trouve pas mal, mais moins que Uma Thurman par ex.

Donc c’est mal parti pour moi.

Et ils ont acheté une maison dans le sud de la France, alors là c’est pire, ils s’installent. Ils se sentent moins traqués en France, à ce qu’il paraît.

Je pourrais me la jouer et comme c’est mon blog je pourrais dire qu’en fait c’est pour me retrouver moi, ah ah ah. Je pourrais, je SAIS, personne ne me croirait, mais je pourrais.

Mais non en fait non.

Mais chuis quand même trop dèg. Une maison, dans le sud, meublée avec des tas de machins dont le prix me permettrait de redécorer mon studio… Je suis sûre que c’est moche, en plus, genre villa sans style, les Américains ont un goût de chiotte… parlez moi d’une fermette du XVIIIème siècle… A part ça…Qu’est-ce que j’ai de moins qu’Angelina Jolie, hein? Je ne parle pas bien anglais, et alors?

Oui, ça n’apporte rien ce post, mais je guette furieusement l’actu de ces deux-là, je m’ennuie un peu et puis j’adore les potins (en fait).

Bon, je vais peut-être refaire un article sur un cinéaste de derrière les fagots, histoire de me la jouer, mais j’adore quand même les potins. Grâce à Internet, je n’ai même plus besoin d’aller chez le dentiste (pour lire Paris Match – non, je ne paie pas pour ça, quand même…).

Un jour, tiens je parlerai de Ran… Tiens, Georges Clooney pourrait adapter Ran, et le troisième frère ce serait Brad Pitt? ça nous changerait des films à la con.

Hugues Hausman is back

Je dis ça pour ceux qui ne font que regarder ses dessins… Hein?

Je me suis promis de m’organiser.

Et un coup de chat de Shrödinger, ça ne mange pas de pain.

Le chat de Shrödinger, c’était là.

Que veulent les mystérieux MIB?

Donc, j’ai raconté l’arrivée de clients ou partenaires sérieux comme des hommes d’affaires et sapés comme eux en tout cas (parce que en fait, on ne sait pas, hein…).

On était tous impressionnés.

Sauf moi, à cause d’un truc que je raconterai une autre fois, je vais écrire le post d’avance ça sera fait, sinon je vais oublier. A cause du truc que je raconterais, j’ai acquis, à tort ou à raison, que le vrai homme d’affaire riche, celui qui aurait voulu être un artiste, ne se déguise pas en homme d’affaire. A la limite il est en polo. Ses sous-fifres sont en costume, mais pas lui.

Mais ça c’est mon côté snob. (En fait, je suis obligée de gagner ma vie, mais finalement, au fond de moi, je suis une mondaine). Donc, ils faisaient peur à tout le monde. Même à moi, parce que je ne me sentais pas convaincante. Dans mon rôle (si tant est que j’en ai un au boulot).

Je n’osais même pas aller boire un café avec Ben et Lui, je sentais que ça aurait lourdement pénaliser l’image de la boîte si j’y allais, et comme de cette boîte dépend mon repas, je ne veux tout de même pas tout casser. On a des priorités.

Donc j’ai bossé, pour m’occuper.

Au bout d’un moment, ils sont redescendu d’un air grave, et ils se sont tous barrés (MIB + Paaaaat + Marc).

Diva a dit qu’ils allaient au restaurant.

Rencontrer des gens. Il y en a des, dans le bureau, qui prenaient des airs entendus, genre au courant de choses qui dépassaient le commun des mortels comme moi. Mais c’est des airs. Juste que ça les rend malades de pas savoir, alors ils prennent des airs, mais ils ne disent rien : et pour cause, ils ne savent rien. Mais quand après une info ressort, ils peuvent plisser les yeux tout en regardant dans le vague et dire “Bien sûr. Tu ne savais pas?”

Le mieux, c’est Isabelle. Elle a le visage fermé et l’air affairé. Elle a murmuré au moins trois fois : avec ce qui va nous tomber dessus, au moins je serai prête. Diva, qui gère vachement moins bien, est allée la voir au bout d’un moment en lui disant “Mais qu’est-ce qui va nous tomber dessus?” Et Isabelle a répondu, en parlant très fort : “Ah mais je ne sais pas, ça !!!! Ah c’est pas à moi qu’il faut demander, moi je ne sais rien !!!”

Gaby gère ça aussi très bien, dans le style : Moi, ce qui se passe dans cette boutique, je ne veux même pas en entendre parler. Elle prend donc un air absorbé dans le boulot, mais contrairement à Isabelle, absorbée distant : grande pro, elle appelle ses potes de temps en temps, elle marque son indifférence, il y a longtemps qu’elle en est revenue de tout ça, pfff. Alors qu’elle crève de curiosité, attends, comme nous.

Ils me gonflent, là, tous.

(NB : c’était avant mes vacances, hein ; ils me gonflent toujours, mais moins).

Laure, ne retourne pas avec Philippe Lucas !!!

Oui, bon, elle a perdu, et j’en ai parlé, j’ai dit que c’était une enfant gâtée. Bon, voilà. Mais gâtée ou pas, qu’elle ne retourne pas avec Philippe Lucas !!! Tout ce que j’ai lu sur ses rapports avec son entraîneur me donne envie de frémir (je ne mets pas de liens ; pas la peine).

Le rapport entre l’entraîneur et l’entraînée, même si je ne le connais pas, et même si je ne parle que d’après quelques déclarations dans une presse tendance poubelle, qui déforme à loisir les propos, ou les infléchit, je peux tout de même l’imaginer. Une personne ne se développe qu’en luttant contre elle-même, en s’obligeant, en se contraignant, en bossant. Le miracle du génie n’existe pas, et s’il existe, il n’est qu’éphémère. Aussi douée que Laure Manaudou ait été, elle a du assurément travailler pour réussir.

Et travailler sous la vigilance terrible de Philippe Lucas : elle lui a donné son potentiel, il lui a donné sa force et sa personnalité. Je veux bien ne pas juger sur la mine, mais on me fera difficilement admettre qu’un petit oiseau des îles se dissimule en Philippe Lucas. Sans me permettre de porter de jugement moral sur lui, je pense qu’on peut dire qu’il a une personnalité extrêmement forte, et les personnalités extrêmement fortes, c’est pesant. S’il l’a mené au succès, il l’a couvé, protégée, il l’a tenue en laisse, il lui a expliqué ce qu’elle devait faire, en fait il a été son Jimmy Criket, mais en plus brutal. Un peu comme les méthodes de gouvernement chinoise : quand ça marche, ça marche, mais quand ça pète, plus rien ne tient, c’est dévastateur.

Philippe Lucas a plusieurs fois expliqué la vie à Laure, par médias interposés (et j’imagine bien qu’auparavant il le faisait au bord de la piscine), mais il lui doit autant qu’à elle : OK, il l’a mené à la victoire, mais c’est qu’elle était douée : je me souviens d’avoir lu quelque part qu’il pouvait transformer n’importe quelle nageuse en championne ; c’est là la lourde vanité de certains hommes, lourde vanité déjà perceptible dans la mise modeste et le maintien discret du monsieur. Laure lui a permis de montrer ses muscles et ses taouages d’entraîneur non conformiste, de proférer, en y croyant, ce genre d’âneries, et de parader, comme elle, dans les médias : on dit merci Laure.

En fait, il aurait fallu qu’en elle-même, Laure Manaudou trouve son Philippe Lucas. Mais elle ne doit pas en avoir le courage, pas la force, elle doit avoir un caractère trop léger au fond.

Mais le jeu n’en vaut pas la chandelle, personne ne doit retourner se soumettre à une personnalité aussi prégnante et que j’imagine si dévorante (qui donne autant qu’elle prend) juste pour nager vite.  Je suis contente de lire qu’elle n’a pas l’intention de retourner avec lui : elle ne gagnerait pas, pas plus, ce serait pitoyable, il me semble, un peu comme le film “Qu’est-il arrivé à Baby Jane?” (on me dira : aucun rapport avec la choucroute et je dirais si je vois un rapport, je le vois et pis c’est tout !!).

Non, ce qui serait souhaitable (il est vrai que je suis une personne mesurée et plan-plan – trop – sauf pour les tongs roses, mais il ne s’agit guère d’une si folle entreprise, hein), c’est qu’elle se trouve un entraîneur plus classique, qu’elle se plie elle-même à une discipline (déverrouillage du Philippe Lucas interne), qu’elle gagne encore un coup, pour dire “je vous emmerde”, à tout le monde, et puis qu’elle finisse ministre dans 20 ans – pourquoi pas.

En tout cas, on ne craque pas, on ne retourne pas avec Philippe Lucas. Et ce type ferait mieux de se taire, il tire sur l’ambulance alors qu’elle l’a rendu célèbre, aucune élégance, aucune classe, aucune empathie, rien.

(Pour le film – mais c’est pas gai

Attention, trop de sport peut nuire à la santé

Oui, bon, je parle encore d’un truc lié aux jeux Olympiques (heureusement que j’ai pas la télé, je ne vivrais plus ; normalement je suis un peu déconnectée du monde réel, mais faut croire que la couverture médiatique des JO est d’enfer, je capte des tas de trucs, alors que je ne suis rien).

Voilà, c’est l’histoire d’un gymnaste hongrois… C’est affreux, un peu trash, mais il va bien, il va bien, c’est pas cassé il se remet et il pourra continuer à faire du beau sport, que c’est noble et que ça rend les hommes frères et tout et tout.

Mais l’idée, c’est que le sport c’est dangereux. Trop de sport tue le sport. Trop d’haltères tuent l’haltérophile (ou le met hors d’état d’aimer les haltères pour un certain temps).

Mais je pense toujours à mes cuisses. Je ne fais qu’y penser pour l’instant. Je mets un lien explicatif pour ceux qui se demandent pourquoi je pense à mes cuisses.

La video (âmes sensibles s’abstenir, je dirais).

Fanette et les MIB

Un jour, nous étions au travail, moi et mes collèges. Tout allait bien. On glandait un peu. J’avais des trucs à faire, je n’étais en avance, en ce moment je me relâche et je suis moins organisée qu’avant.

Marc nous avait avertit (Marc c’est mon chef) : des gens très importants allaient venir. Hu, hu, hu. Des clients. Il fallait qu’on ait l’air bien, propre, qu’on dise pas de gros mots, qu’on mette pas ses doigts dans son nez, tout ça quoi.

Les clients étaient des BRITANNIQUES. Qu’il a dit. Sérieux. Des gens qui parlent anglais, lisent le Sun, mangent des Fish and Chips et ont fait une révolution un siècle avant nous (les chiens – mais elle est moins connue, et moins sanglante, au global – ils ont coupé la tête de leur roi à la hache, beaucoup plus trash, mais nous on a modernisé le processus et on en a tué plus). Ces gens-là – enfin pas ceux qui ont coupé la tête du roi, mais leurs descendants – vont venir chez nous, et il faut être sérieux.

Il l’avait dit la veille alors j’avais fait un effort, j’avais mis un chemisier, que j’avais même repassé. Avec un gilet. (Une lubie). Et des nu-pieds à plate forme, c’était ma journée mode du mois, tout le monde avait fait “Wouaaaaaaah Faaaaaaneeeette”, j’étais contente, en fait j’avais dans la tête la fille de shérif fais moi peur, avec la veste de cow boy du cow boy dans The Party. je m’habille bien une fois par moi,s le reste du temps ça me gonfle, mais ce jour-là c’était le jour.

Et tout d’un coup je les ai vu arriver.

J’ai eu peur.

Deux hommes, une femme. Sérieux. En costume , et l’air extrêmement sérieux. On voyait qu’ils étaient là pour travailler. Ils traversaient la cour d’un pas hésitant. Is it here? se disaient-ils probablement (en anglais, n’est-ce pas, puisqu’ils sont britanniques). Et ils doutaient.

Alors Ben, en jean noir et t-shirt noir avec un trou à l’épaule, et les mots “When the eagle fly” sur le t-shirt est sorti de son bureau et les a renseigné, yes, yes, sûre it is. There (et il montre notre bureau, ça a du les rassurer, parce que l’écurie d’à côté…).

Viviane, avec un remarquable présence d’esprit, est allé leur ouvrir la porte et les a salué en anglais, ça faisait extra,on aurait dit une vraie boîte.

Diva s’est planquée, puis elle est venue quand Marc venait et elle leur a dit gentiment “houellequomme, houellequomme”, comme si elle comprenait ce qu’elle disait. Après ils sont montés dans le bureau de Marc, avec Paaat, et nous a tous bossé sérieux, comme de bons petits élèves tête baissée sur nos PC.

Usain Bolt : j’ai dormi, j’ai dormi, et à la fin j’ai gagné

Usain Bolt, vous connaissez? Moi, non, jusqu’à il y a quelques jours. Usain Bolt, c’est le type qui se réveille à 11 heures, alors que le monde appartient aux gens qui se lèvent tôt, il regarde la télé, alors que c’est nul, ça abrutit et tout, il mange des nuggets, alors que c’est pas bio, pas diététique, pas moral, c’est du poulet broyé avec les os et tout ce qu’on n’aime pas entouré de pain que si on savait comment il est fait on aurait probablement peur d’en donner à un chien, après il redort, alors que quand on veut réussir dans la vie il faut bosser, il remange des nuggets, alors que déjà une fois, c’est une insulte à la Santé, au Sport, au Commerce Equitable, à la Gastronomie, à tout, mais deux fois, c’est foutage de gueule, il va au stade, il court, il ralentit sur la fin parce que s’il se force pas à courir lentement, il pourra pas entretenir le suspens, laisser aux autres espérer qu’ils vont le battre, battre son propre record une ou deux fois, et IL GAGNE.

Je le crois pas. La négation de la pensée judéo chrétienne. C’est l’histoire du lièvre et de la tortue, mais là, le lièvre il dort ET il gagne alors que tout le monde sait que c’est la tortue qui se donne du mal, et que le lièvre il fout rien donc il gagne pas sinon c’est pas juste.

Peut-être qu’elle est pas vraie en fait l’histoire du lièvre et de la tortue?

Jeux Olympiques

Je voulais faire des trucs de geek, mais je n’y arrive pas et ça me prend la tête de chercher : je suis tombée sur un lien super chouette qui permet de suivre le nombre de médailles olympiques obtenues par chaque pays. Impossible de mettre le code, alors je mets le lien…

Parce que ce que je trouve fun, moi, ce n’est pas le sport (j’ai le plus grand respect pour le sport, et, comme on le sait, je garde un oeil sur mes cuisses, pour que tout ça reste ferme, mais je dois dire qu’en ce moment, faudrait m’y remettre : ça va viendre, ça va reviendre, les gens, je vais de nouveau me lever aux aurores et sauter partout dans ma chambrette). Bon, les sportifs ont beaucoup travaillé, je les admire, mais je m’en fous un peu, non, moi, ce qui m’amuse, c’est la compèt entre les états, bien différente de la compétition sportive.

L’athlète effectue un travail sur lui-même, pas facile, mais méritoire. Il se bat avec lui-même, son corps, sa fatigue, ses muscles, il s’entraîne interminablement : tout cela est admirable, et pourrait se faire en parallèle avec une sorte de travail sur soi mental, type Jedi… Oui, c’est l’été, j’ai regardé des films de SF, ça m’a rendu philosohe.

Bref. Mais quid de la compèt des états? Hein? Quid?

Alors pour l’instant, c’est la Chine qui rafle. Je ne sais pas si c’est comme ça chaque année, mais cette année c’est ça. J’ai fait une petite formation sur les styles de m, non attends, steup, attends je me mets dans le spirit, sinon ça va pas le faire, j’ai fait, ui madame, une formation sur les Leading staïle (eh, moi je glandouille pas pendant mes vacances, je leade! enfin j’apprends, je me demande pourquoi d’ailleurs, enfin c’était pas que sur ça, mais il y avait les leading staïle dans le package, quoi). Alors dans les leading style, il y en a trois principaux avec des sous style (qu’il a dit le monsieur). Nous aurions le style autoritaire, le style démocratique, le style laisser faire. Il y a des sous ensemble, mais passons (tiens, je pourrais faire un post dessus, je me suis bien éclatée).

Quoiqu’il en soit, le style de management des dirigeants chinois me paraît plus relever du style autoritaire, eh bien ça marche, ce qui confirme l’analyse du monsieur qui nous a formé, et qui disait que l’autoritaire, c’est bien pour le résultat à court terme (preuve que je ne suis pas faite pour ça, ou alors il va m’en falloir, des formations).

Oui, on peut aussi dire que vu qu’il y a beaucoup de chinois en stock, ça nous fait du sportif potentiel à gogo.

Après, nous avons les Etats-Unis, qui ne sont pas plus d’un milliard, donc eux ça doit être la preuve que le leadership démocratique fonctionne. Idem le Royaume-Uni (eux, c’est normal, ils sont quatre royaumes). Après nous avons l’Allemagne. Eux, ils bossent. Quoiqu’il paraît que non, enfin d’après le blog de Camille G, ça semble fouillis aussi.

Mais que penser de l’Australie? Il n’y a personne, là bas. Pas très nombreux, ça doit être le côté cool. Ils stressent pas, ils font du surf, ça les rend cool. T’es cool, tu planes dans la zénitude, tu gagnes.

Et la France? Eh bien, à la 12ème place, pas de quoi pavoiser. C’est normal, les sportifs français sont français, ils pensent que y a rien qui va, que Sarko il est méchant, que tout est cher, que va sûrement y re-avoir des grève en automne, ou sinon au printemps, et t’as vu le prix des tomates? ça te casse le moral, et le moral, disais-je en faisant des allusions au travail sur eux -mêmes des Jedi ( j’aurai pu parler de Kung Fu Panda, et rappeler que le secret se trouve au fond de toi – de moi -  de nous, quoi), le moral, c’est le secret du sportif (comme l’ingrédient secret de la soupe du papa de Kung Fu Panda).

Bon, et donc, les mecs du Comité National Olympique Français, hé hé, ils doivent s’arracher les cheveux… ils ont l’air con face aux Anglais, bon, il n’y a pas que les Anglais, mais les Chinois sont loin, tandis que les Anglais, ils sont en face… les Allemands à côté, certes, mais les Allemands, bon, tandis que les fils d’Albion… en plus la boîte avec laquelle on bosse ils sont anglais.

ça me rappelle une copine espagnole à qui je disais : “Tiens, c’est un film français qui a eu la palme d’or” et qui m’a répondu : “Bien sûr, Almodovar n’a pas présenté de film cette année”. (Ce que c’est vexant!!!)

Versons un pleur sur l’absence de médailles françaises. C’est pas grave, pas grave, positivons, le truc quand on est dans la merde c’est qu’on ne peut que remonter.

Ah, mais non : on n’est pas obligé de pleurer : on peut adopter une méthode parallèle de comptage, personne n’ira vérifier ! Pierre Haski nous montre comment les Américains comptent, les petits rusés, en additionnant les médailles, et du coup, c’est eux qui raflent !!! Et comme, de ce fait, on se retrouve en 4ème place, on va pas se plaindre, hein? Bon, si on dégringolait un chouïa, on pourrait arguer de la perversité des USA qui veulent toujours se la jouer. Mais comme on remonte, baissons benoîtement les yeux, et regardons ailleurs. Pourquoi ne pas additionner les médailles, hein?

D’ailleurs, c’est une méthode de comptage très démocratique et respectueuse de l’autre dans sa différence. Si on accorde plus de poids aux médailles d’or qu’aux autres (méthode de comptage traditionnelle….aristocratie sportive… victoire du meilleur…. mmmmmm…. Léni Riefenstahl?), je sens poindre comme un léger relent de racisme envers les médaillés d’argent et de bronze, non? pas vous? Et pourquoi, d’abord, faudrait-il honorer plus les médailles d’or? Quelles sont ces façons dangereusement élitistes? En quoi t’est-ce que le médaillé d’argent vaut moins? Hein? Et le bronze? Et le 4, c’est de la merde, peut-être? Et tous les autres, ceux qu’on rien, eux, mais qui s’entraînent tout le temps? C’est juste qu’ils n’aient droit à rien? C’est du respect, ça? D’abord c’est quoi ces médailles? c’est quoi le classement? Y en a des qui sont meilleurs que d’autres? MEILLEURS? Jugement de valeurs? Classement des êtres humains? Non mais oh? Et la démocratie? Le respect de l’autre dans sa différence? L’égalité? La fraternité? Ouais, ils ont travaillé plus pour gagner plus, et alors? Et moi, qui marche à pied tous les matins, pour faire bouger mes petits muscles, avec ma petite gym, pourquoi que j’aurais pas droit à la médaille de bronze des jeunes femmes dynamiques qui habitent au sixième et que c’est pas facile? D’or, je veux dire.

Moi, je vote pour le classement américain. Ils sont forts les Américains, en manipulation de chiffres. On s’incline.

J’aime pas la plage

Le suis tombée l’autre fois sur ce post de la Méchante, et je vais enchaîner là dessus parce que ça m’a rappelé des souvenirs : la plage.

Donc, on est en été, il y a du soleil, du moins en théorie, et en quantité suffisante au même endroit au même moment, toujours en théorie. Les gens, à cette période de l’année, présentent une nette tendance à partir tous ensemble, pour des raisons d’organisations, sur les riantes autoroutes de France et ils vont tous à la plage. Tous. Sauf moi (et la méchante, donc).

la plage. c’est un truc, qui borde la mer. Plein de sable, de gens, d’enfants, de parasols, de serviettes de bains, de seaux en plastiques, de bouées. Le sable peut-être fin, ou épais, il a tendance à coller.

Bon enfin non je récapitule les évènements si on va à la plage.

On prend une voiture et on roule. Ensuite on cherche une place. On la trouve. On se gare. On sort le matériel. on est vêtie de chussures dite de plage qui gratte ou qui sont mal fichues. Ou alors on fiche en l’air des chuassures normales. Avec du matériel, on va sur la plage. On cherche une place en marchant dans le sable, c’est pénnible, on crapahute. On trouve. on s’arrête. On s’installe. On étend la serviette. le sable vient dessus sauf si on fait gaffe. On s’allonge. Le sol est pas comme il faut, faut bouger pour se faire une place. Un peu plus de sable sur la serviette. On s’allonge sur le dos. On a le soleil dans les yeux. Il faut chaud. Soif. On s’endort vaguement, il n’y a rien à faire. On se retourne. On se réendort, mais sur le ventre. On se met la crème qu’on a oublié de mettre. On lit un peu, on va tourner idiote si on lit pas. il y a du sable dans le livre. C’est pas grave, on en a pris un qui craint pas. Les pages sont éblouissantes s’il y a du soleil. Et s’il n’y en a pas, il fait froid. On met un pull. avec du sable. On a faim. C’est pizza, ou frites. J’aime pas. j’attends, je mangerai quand on sera sorti de ce cloaque. je bronze, c’est toujours ça. je me remets de la crème maintenant ou j’attends? J’en mets. j’ai les mains sableuses, avec du blanc dessus. ça colle. Je vais dans l’eau. Plein de gens. Elle est froide. Brr. Il y a des trucs dedans, on sait pas trop ce que c’est. des bêtes ou des saletés? Bon, ce soir je me douche, là je vais au bout de l’expérience. J’avance, je me mouille, doucement, euh. Je suis dans l’eau. Il y a des vagues. ça bouge. Je fais deux brasses, debout dans l’eau. C’est le meilleur moment, en faisant abstraction du soleil, des enfants, des canots en plastique et du fait que j’ai faim et pas envie de me taper une pizza. Voilà. je me suis baignée. Je sors. j’ai froid. Le sable colle à mes pieds. Je m’assied sur ma serviette. Tout le sable qui était dessus me colle. Je m’en fous. On part bientôt. Je me rallonge. Je sèche. Je m’endors. Je me retourne. Je me rendors. On part. On remballe en essayant de ne pas asperger les gens de sables. On recrapahute. On s’essuie les pieds en arrivant sur le trottoir. J’insiste pour aller dans un restaurant après une épreuve comme ça, je veux une compensation. Je vais au restaurant, je bois du rosé.

ça, c’est une année, il y a longtemps, où j’avais suivi un garçon dont je croyais que j’étais amoureuse. J’ai décidé qu’avec plage, amoureuse moi, jamais.

Laure Manaudou en tongs roses

Bon, d’un côté c’est pas gentil de tirer sur une ambulance, ni d’être trop sérieux et de faire sa moralisatrice, mais il faut le dire, quand même Laure Manaudou est une grande gamine gâtée et pas sérieuse. Certes, les champions finissent toujours par baisser, mais là, ça ne va pas. Qu’elle quitte son entraîneur, OK, il était peut-être pénible, ce sont des choses qui se font, je suis incapable de juger du bien fondé de la chose. Mais ses aventures sentimentales ridicules et qu’elle n’a pas cherché à cacher, suivi de la vidéo sur laquelle on ne reviendra pas, tout ça ressemble à des caprices d’enfant gâtée, et à leurs conséquences. Total, elle se vautre sur le 400 mètres, plutôt que de finir en beauté, ou en sauvant les meubles. N’importe quoi. ça m’énerve, je suis sûre qu’elle aurait pu mieux faire. ça m’énerve aussi d’écrire ça, je suis sûre que tout le monde va le faire. Je voudrais dire que chacun est libre et que chacun fait ce qu’il veut et si elle se plante c’est son problème, mais le gachis de compétence m’exaspère, ainsi que les histoires idiotes de pseudo star qui ne peuvent se retenir d’exhiber à la une des journaux leurs petites vies.

Dans cette histoire, c’est l’oeuf et la poule : qui est coupable : les journalistes qui font leurs choux blancs de toutes sortes d’histoires sordides, ou les peoples eux mêmes, qui se vautrent dans la médiocrité? pour moi, ce sont les peoples : pourquoi ne pas être connu, et pourquoi ne pas faire des excentricités? Enfin, moi, si j’étais connue, j’essaierai de faire des excentricités, pas forcément de vrais excentricités, mais des trucs pas communs, mais pourquoi les peoples sombrent-ils toujours dans la banalité??? Pourquoi se battent-ils, s’enivrent-ils, tombent-ils amoureux de personnes ennuyeuses? Pourquoi ne traversent-ils pas Paris juchés sur des éléphants? Pourquoi ne se mettent-ils pas à plusieurs pour manifester pour le Tibet, habillés en bonzes, en tapant dans des gongs, en se marrant et en distribuant des brochettes de poulets ou d’ananas aux passants? Montés sur les chaussures à plates formes? Pourquoi ne feraient-ils pas de faux combats de rues pour assurer leur promo? Enfin je ne sais pas, mais pourquoi ne serait-ce pas le grand nawak mais version délire? plutôt que du n’importe quoi de bas étage? Pourquoi Laure Manaudou ne ferait-elle pas parler d’elle en faisant des trucs marrants et invraisemblables? Et ne masquerait-elle pas maniaquement sa vie privée?  En fait, les people font la même chose que les voisins d’en face, mais tout le monde en est informé.

OK, qui est d’accord? Qui regrette, non pas les histoires dans les médias, mais leur bêtise? Qui voudrait de la fantaisie? Non, parce que je suis peut-être la seule, comme pour le yaourt, après tout. Peut-être que tout le monde est philosophe ou se fout de la vie sentimentale  des fausses stars? Qui vote pour Laure Manaudou en tongs roses à plate forme et sari violet à petites fleurs japonaises (si y en a un qui dit que le sari c’est pas japonais je le frappe) traversant la place de l’étoile sur une piste surélevée recouverte de soie orange? Si c’est trop compliqué, on peut le faire devant Beaubourg.

Bon, alors pour finir, comme en fait je suis incohérente et je critique mais je n’aime pas avoir critiqué, je vais finir sur un truc gentil.

Euh.

Je cherche.

Laure Manaudou en tongs à plateforme roses, je suis pour.

(oui, c’est un peu bizarre pour une fin gentille, c’est surtout une fin incohérente, mais en fait, Laure Manaudou ne m’intéresse pas trop, elle a juste déchaîné ma tendance naturelle et inutile à râler, rien d’autre à en dire).

Edit :

J’aurais du faire ça avant, mais je viens de me rendre compte de toutes les médailles qu’elle a déjà. Et donc je me dis maintenant : ma fille, rentre chez toi, reprends des études (une formation, il n’y a que ça de vrai), fais un ou deux happenning en tongs roses (quand même) et mange des frites. On s’en fout, une médaille de plus ou de moins, finalement.

(Mais je persiste sur les people)

(Exemple type d’article impulsif qui ne mène à RIEN).