le journal de Fanette

Entrée de août 2009

Les cheveux de la tante de Pierre-Henri

août 24, 2009 · 4 commentaires

Aaaaaah, oubli fatal ! Je n’ai pas évoqué les cheveux d’Eglantine.

Alors ses cheveux, c’est le genre Birgitte Fossey – Mia Farrow, mais pas Mia du temps de Rosemary baby, non, les derniers films avec Woody Allen. Le genre frissotté sans chichi. Un genre, je l’affirme à toutes les lectrices frissottées sans chichis qui me lisent, que je respecte totalement. C’est juste la tante qui me gonfle. ça lui fait comme un casque sur la tête, et l’idée, c ‘est qu’elle est nature. Elle n’est pas de ces femmes qui s’arrangent, les tubes dans lesquels elle se glisse sont en fait une sorte de concept vestimentaire. Je crois que c’est un concept onéreux, mais ça, c’est la faute du mec qui les vend.

Et la suite vient.

Récapitulatif de la tante : voir post précédent.

Catégories : Pierre-Henri

Quitter Pierre-Henri – la tante

août 9, 2009 · 22 commentaires

Oui. Question toujours d’actu.

Si on vit vraiment pour de bon avec une personne, on doit fréquenter un peu sa famille, non? Or, dans sa famille, il y a une tante ; il y en a plusieurs, mais là je pense à une. Une tante mariée, avec une fille.

Description de la tante : il me faut tenter d’en donner une idée, ça vaut carrément le déplacement.

Tout d’abord, la peau de la tante : couleur poulet rôti à la broche. ça me fait toujours tout drôle quand je la vois. Elle a la couleur caractéristique des gens qui font des UV ou qui prennent des trucs à la carotte. Bronzée, mais avec un fond orange. Ensuite, cuite – il n’y pas à dire, ça me fait penser à la peau d’un poulet rôti, ça fait sec et tendu. Il n’est pas impossible qu’elle ait eu recours à la chirurgie esthétique, ce qui peut-être explique la côté tendu.

Après, il y a le sourire. Pas n’importe quel sourire. Un sourire toujours prêt, mais de convenance. A la moindre occasion, tout le système maxillo-facial est prêt et hop ! ça sourit. En même temps que les lèvres s’incurvent et que les dents apparaissent (d’impeccables dents blanches), les sourcils se haussent progressivement. Vous voyez le mouvement ou pas? En phase ultime, les sourcils sont haussés, les yeux écarquillés (on suppose qu’il s’agit d’exprimer l’émerveillement, le contentement, ou la surprise, ou les trois, ou deux sur les trois), les lèvres remontées jusqu’aux oreilles et les dents s’entrouvrent pour laisser passer quelque chose comme :

- Chris !

ou :

- Enfin vous êtes là !

ou :

- Nous commencions à nous inquiéter !

(avec un regard ultra rapide mais foudroyant à mon encontre, je suis la supposée cause du retard – j’avoue).

Bon.

Continuons. Sous le visage, nous avons :

- Un corps anguleux et musclé, précédé d’un cou maigre entourés de colliers ;

- des bras tendus de muscles peu développés, mais de muscles uniquement, pas de chair, donc pas de gras, mais ça fait sec – mais bon ;

- au bout des bras, des mains aux doigts longs, fins et osseux, pleins de bagues ; bracelets aux poignets ; couteux ;

- des jambes dans le genre des bras, avec pieds minces, longs et osseux, le plus souvent visibles à travers des sandales de type ethnique, ou des bottes basses, vaguement médiévales. Pas d’escarpin, de la ballerines plate.

Le style de la tante consiste à se glisser dans des sortes de tubulures en tissus, qui plissent et sont empilées diversement. Par ex : une jupe tube verte longue(mais chic, pas de la fringue qui pendouille) ;  une longue tunique blanche ultra moulante qui plisse ; une veste longue qui plisse sur les bras et descend moins bas que la tunique dont je me demande d’ailleurs si dans un autre contexte elle ne pourrait pas être une robe. L’ensemble est terriblement vertical.

Les poignets cliquètent de bijoux, le cou de colliers souvent ethniques.

La tante se déplace comme si elle essayait de passer entre deux dimensions ; elle tente d’occuper le moins d’espace possible. On a l’impression qu’elle n’a que deux dimensions ; on a envie de se porter sur la droite ou la gauche pour la voir de face. Elle ponctue ses phrases, ses soupirs, ses regards,  avec ses avants-bras.

Elle se nomme Eglantine.

Mais en fait non.

En fait elle s’appelle Evelyne.

Mais elle n’aime pas.

Et quand elle a rencontré son mari, il l’a appelé Eglantine ; une impulsion, un instinct, une vision ; il a nommé la femme qu’il a vu en elle et qui s’est mise à exister depuis lors.

C’est comme l’art moderne. La signification est dans l’oeil de l’observateur. Eh bien son mari, en voyant Evelyne,  a immédiatement discerné son potentiel en Eglantine.

Avouons-le, elle est plus convaincante en Eglantine.

Eglantine, ça se prononce un peu Eglanteene, voire Eglantheene, voyez, en faisant un demi th de that. Le “glan” doit être un peu du fond de la gorge aussi. Comme si on gémissait, tel le voyageur assoiffé parcourant le désert et tout d’un coup découvrant Celle Qui Sera Sa Source – vous voyez ?

Oui, parce que quand vous la rencontrez, ça doit être de type révélatif. Vous la voyez et – aaaaaaah, vous l’aimez vous l’idôlatrez elle est merveilleuse. Une passion nait entre vous et elle. Elle vous adore. Vous l’adorez aussi. Car elle est jeune, elle est créative, elle est passionnée. Surtout par l’Autre.

Et un jour, forcément, l’Autre, ça a été moi.

Catégories : Pierre-Henri

Surprenez-la avec un plus gros pénis

août 2, 2009 · 19 commentaires

Vous devez recevoir aussi de ces pubs sur le viagra, non? Enfin je suppose qu’elles sont pour ça, je les supprime sans les lire mais la dernière reçue avait un titre formidable : “surprenez-la avec un plus gros pénis”. (Vous noterez, au passage, les yeux de la fille ; elle pourrait aussi bien avoir vu son mec passer l’aspirateur… ou faire la vaisselle, et garder un silence tout en retenue ; bon, ça peut être autre chose aussi ; la photo est géniale ; j’espère que ce n’est pas celle d’une bonne soeur sur Facebook).

J’imagine le type sortant un plus gros pénis (concept évidemment relatif) de sa poche, le montrant à sa copine, puis le vissant en place (en faisant gaffe au clic qui indique que c’est bien vissé), avec un commentaire du genre “tu vas voir, tu vas être surprise”, pendant que la fille, enthousiaste, observe l’opération. Après le mec teste (ça tient?) et hop ils peuvent faire des essais techniques. Oui, ça m’a fait direct penser à ça.

Mises en situation alternatives.

Fanette a rendez-vous avec Pierre-Henri, ils vont manger des glaces Bertillon sur l’île Saint Louis. Ambiance années 50, Pierre-Henri ressemble à M. Lequesnoy (La vie est un long fleuve tranquille) et Fanette porte une grande robe à rayures blanches et roses serrée à la taille. Tendance Parapluie de Cherbourg, avec un peu de Hitchcock (je parle du look de Fanette).
Pierre-Henri arrive d’un pas sportif et annonce tout de go :
- J’ai une surprise !
- Ah oui ? fait Fanette intéressée.
- Oui : j’ai un plus gros pénis !

Sauf que là, c’est le blanc : Fanette dit quoi? Elle pouffe de rire? Elle recule et se sauve ? Ou s’écrie : “Oh, quelle bonne nouvelle ! Allons l’essayer tout de suite !”

Ou bien : au restaurant. Un joli restaurant comme Fanette les aime, donc, euh, chic. Ambiance années 30 (je ne sais pas pourquoi). Petit bibi sur la tête et robe Années folles. Du serveur en gants blancs, des tables juponnées partout, des rideaux ( oui eh bien chacun ses goûts hein). Le vin blanc, doré, scintille dans les verres. Pierre-Henri a l’air tout content. Il presse la main de Fanette :
- Tu vas être surprise !
- Ah ?
- Oui, dit Pierre-Henri enthousiaste : ce soir, j’ai un gros pénis !
- Oh, chéri, devrait dire Fanette (en minaudant) , je suis tellement contente ! Enfin nous sommes à la mode ! Je vais pouvoir le dire à mes copines !

Dernière possibilité : Fanette et Pierre-Henri sont à la campagne. Ils se promènent. Années 70. Fanette a des sabots, une grande jupe et un chemisier brodé. Les oiseaux font cui-cui. Pas loin, il y a des vaches. Sur la droite, un bouquet d’arbres dont le vent fait bruisser les feuilles. Ils s’asseyent en dessous, tendrement enlacés.
- Je t’ai fait une surprise, dit Pierre-Henri.
- Oui?
- J’ai un gros pénis, dit-il tout content.
- Mais l’autre était très bien ?
- Celui-là est mieux. De toute façon, si on n’est pas content, on peut le renvoyer et ils te remboursent tout.

On devrait faire des pubs à la télé là dessus. ça serait chouette.

Catégories : Trucs incohérents