Je ne fais plus de sport, mais je fais du yaourt

Eh non. Et c’est mal. je sais, j’ai honte. Mais tout fout le camp depuis le retour des vacances.

Je me suis promis de raconter à peu près tout ce que j’ai fait, car il n’y a pas eu que des vacances, mais là je n’y parviens pas. Je me suis promis de reprendre, mais je n’y parviens pas. ça va revenir, mais bon. Je suis actuellement en train de laver mes vêtements de vacances, et c’est affreux, vu la chaleur : je descends à la laverie, je lave, j’hésite entre faire sécher dans la machine et transpirer, et certes perdre de l’eau, peut-être des kilos, mais je remonte chez moi mon linge mouillé et je le fais sécher dans ma chambre, ce qui encombre tout, mais on s’en fout je ne reste pas là.

Alors comment faire mon sport au milieu de tout ça? Mais je cherche des excuses, ça fait longtemps que j’ai arrêté !!! Ma vie est devenue trop irrégulière. Par contre, je fais une sorte de régime, je n’ai plus envie que de salades et de viandes grillées. Je vais devenir maigre et molle. Le moyen de faire des abdos quand il fait chaud?

Et puis j’en ai marre de mon studio, il est bourré de courants d’air en hiver mais on y gèle en été !!

Pourtant, je fais pleins de trucs intéressants, mais après tout ce temps j’ai du mal à reprendre, et pourtant je le veux.

Alors je vais raconter comment je fais le yaourt, car j’ai découvert ça, c’est facile et c’est extra.

A part les salades et les grillages, je me nourris de yaourt, donc. ça fait pas grossir des cuisses, non? Et ça fait un ventre plat (ou non?)? En tout cas c’est bon, et c’est moral, plus que la pâte à tartiner aux noisettes, dont je me lasse, incroyable.

Ingrédients : 1 litre de lait – 1 yaourt

1. Faire chauffer le lait, qui doit être chaud, mais pas brûlant : il faut qu’on y mette le doigt sans se brûler, en ayant juste la sensation que c’est chaud; Attention, la surface est plus froide que le reste, donc c’est mieux de remuer avant, pour répartir la chaleur.

2. Verser le yaourt dans un saladier en verre, le battre, puis le mélanger avec le lait.

3. Ensuite il faut laisser le mélange lait-yaourt dans un endroit tiède, moi je le laisse dans le four, au minimum, vraiment, et avec la chaleur actuelle, je l’éteins au bout d’une heure et je le laisse une nuit, dans le four, éteint, mais tiède, enveloppé dans une serviette.

4. La matin, le yaourt a pris, et je le mets au frigo. Et voilà.

On peut faire du concombre au yaourt avec ça, ou faire mariner de la viande dedans, avec des épices, avant de la faire cuire au four (si on a le courage d’allumer le four ; c’est confort ou gourmandise ; enfin, on me dit que certains ont des cuisines séparées ; quel luxe !!).

Et puis on peut se régaler de yaourt au miel.

ça fait une semaine que je mange un litre de yaourt par jour ou quasi. J’ai la révélation du yaourt.

Et alors vous, le yaourt maison?

Sport

(Merci à Gazelle pour les photos et schémas que je lui pique).

Il y a quelques jours, je me suis plainte de mes genoux. Depuis, je les ai d’ailleurs regardé et tâté, il n’y a pas à tortiller, j’ai du gras aux genoux.

J’ai donc reçu tout un tas de commentaires sympas, certaines sont comme moi, d’autres pas, chacun sa croix, hein.

Mon sort a ému une de mes lectrices, une fille ordinaire, mais qui veut bien que je l’appelle Gazelle (ça, j’hésite). Donc, émue par mes genoux, Gazelle m’a concocté des exercices, qu’elle présente là, avec des dessins plein de muscles. Enfin, au début, il y a une photo de jambes… motivantes, on va dire. Et il y a pleins de schémas musclés.

D’abord, merci à elle de penser comme ça à mes jambes et de me donner des exercices précis. Ensuite, j’adore les schémas. Au moins, on sait ce qu’on fait.

Il me faut le temps de changer mes habitudes, mais je vais adapter ces mouvements. Je suis très contente de ces schémas, car j’avais pensé parler de sport, mais je n’avais pas vraiment trouvé de shémas pour illustrer.

Je vais reprendre l’exercice de la fente, car je sais qu’il fait travailler les muscles, j’en ai eu l’expérience douloureuse. Je l’avais un peu mis de côté, mais bon, je vais me secouer.

Du coup, je vais en profiter pour parler de sport, ce qui me tient à coeur depuis longtemps.

Je suis en train de devenir accro au sport. Mais attention : je ne suis pas une sportive. Pas du tout. Je l’ai été un peu, mais c’est fini. Je n’aime pas courir après des ballons, ou sauter, nager, aller dans l’eau, tout ça m’ennuie complètement. Ce que j’aime, c’est faire des exercices, sentir mon corps bouger, se détendre, devenir plus souple, plus solide. Mais ce n’est que mon goût personnel, pas un jugement de valeur sur le sport en général.

Il me semble cependant que l’on ne peut pas dissocier le corps et l’esprit. C’est un peu ce que la société nous amène à faire ; on associe par exemple, sur le mode humoristique, le sport aux muscles, et les muscles à la bêtise. Ou bien une femme jolie, qui se préoccupe de son corps, est supposée, toujours sur le mode humoristique, stupide, ou pas très maligne. Après, bien sûr, on nuance, et on dit que l’on sait bien qu’une jolie femme ou un homme costaud ne sont pas stupide, on le sait, on n’est pas comme ça, mais bon.

Or, voilà ce qui se passe quand je fais mes exercices du matin. Certes, il y a des jours où je me sens fatiguée, et où je n’ai pas le courage de les faire. Mais ils sont de plus en plus rare : je m’oblige à faire au moins cinq minutes de mouvements, par exemple au moins les 5 tibétains, et je me sens mieux. Quand je les fais tous, je me sens plus réveillée après qu’avant. Comme si j’avais pris un tonifiant. j’y vois plus clair, j’ai les idées plus précises, je suis plus gaie. Parfois, pour m’encourager, je mets tout doucement Think, voire YMCA, pas fort, pas comme dans les salle de sport, juste pour suivre le rythme. Eh bien, dans ma chambre, sur Think, à six heures du matin, je me paie des fous rires, et c’est super bon pour le moral. J’ai des fous rires parce que j’ai du mal avec le rythme. En bref, ce que je veux dire, c’est que je ne sais pas si je me muscle, je n’ai pas l’impression d’avoir un corps parfait, mais ces exercices physiques ont un effet sur mon esprit. Et même les jours où je ne suis pas tout mon programme “normal” (mon programme normal, c’est 15 mn de cardio et 15 mn de mouvements abdo fessiers, assouplissements, 5 tibétains), même les jours où je le rétrécis à 10 minutes en tout, même ces jours-là, ça me fait du bien, même si ça ne dure que dix minutes.

Petite note : Gazelle explique là que quand on fait des exercices on libère au bout de 35/40 minutes une hormone, l’endorphine, qui met dans un état second, où on est toute gaite de faire du sport : eh bien, moi, c’est au bout de dix minutes. Si. Un quart d’heure à tout casser. D’où mon état joyeux la matin. La nature m’a gâté, je suis une mutante, bientôt rien que la vue de mon tapis vert va me provoquer des sensations d’état gazeux (inutile de préciser que, grâce à cette intéressante particularité, je ne fume, ni ne sniffe ni ne me pique avec quoi que ce soit, contrairement à Claude Brasseur, lui, il vaudrait mieux qu’il attende l’arrivée de l’endorphine pour planter, à son âge, ce serait mieux, non? enfin à n’importe quel âge).

Allez, un schéma pour la route :

En revanche, une petite précision. Gazelle elle y va pas avec le dos de la cuillère. 3 séries de 30, et tu t’affoles pas si ça brûle, si ça brûle ça bosse.

Alors moi, là, j’avoue, je suis plus timide dans mon approche du truc (c’est à dire que je pense à mes escaliers et au métro – il y a des tas d’endroits sans escalators, dans le métro, alors quand on a des aiguilles à tricoter dans les cuisses, spa facile d’aller travailler le matin). Ce serait plutôt 2 séries de 25. On est presque, hein. Je vous tiens au courant, bientôt trois séries de trente.

Un dernier mot sur mes objectifs : le mien n’est pas d’avoir un corps de rêve, de toute façon je mesure 1,59, donc forcément je n’aurais jamais l’air d’une liane (une petite liane, ça fait pas liane, ça fait brin d’herbe, c’est tout). Ensuite j’ai des petits os. J’ai un peu de gras autour, mais il faut, quand même. Non, mon objectif est d’avoir la pêche (l’endorphine), de sentir que mon corps n’est pas trop raide, et d’avoir l’air ferme et tonique. Même avec du gras, le gras ferme, c’est moins moche que le gras mou.

Uhhh, quelle poétique façon de terminer l’article.

Un retour aux basiques : répétons ensemble : “On ne voit bien qu’avec le cœur. L’essentiel est invisible pour les yeux.”

On est bien d’accord, hein?  Mais autant que ce qui est visible soit ferme et tonifié.

Quand je grossis, je grossis des genoux

(La photo n’a pas grand chose à voir avec le sujet ; mais 1) la recherche genou sur Google image donne des résultats encore plus insupportables qu’une photo de pied de porc ; 2) j’aime bien Rita ; 3) on voit son genou)

Espace, zut !!!

Alors voilà. Il faut que je fasse un coming out.

Sur les dessins de Hugues Hausman (qui ne m’a jamais vue) je suis toute jolie et mince.

Bon, je suis toute jolie dans la réalité aussi, attention.

Mince aussi – mais pas partout. Plus ça descend moins c’est bien.

Et là, aujourd’hui, je vais vous parler de mon drame : la cellulite du genou.

On n’en parle pas assez, selon moi, tout le monde s’excite sur les abdo, les fessiers, la culotte de cheval, tout ça c’est très vrai, hélas, Petit Jésus, hélas.

Mais la cellulite du genou, ça existe. Et c’est pas cool. Et je suis pas la seule à le penser.

On en parle là. Alice83 a le même problème que moi, sauf qu’elle mange plus de pains au chocolat que moi (mais je parie que je la bats en pieds de cochon). Je n’ai pas trouvé d’autres occurences, mais bon, j’ai décidé d’en parler, voilà pourquoi : comment lutter contre cette fichue cellulite du genou?

Alors. je fais du sport. par rapport à mes débuts avec Coco, il y a eu ramollissement, ça, ne nous le cachons pas, mais je demeure ferme sur le sport à la maison. j’ai été bluffée par le CAF, sauf l’aspect coordination droite-gauche/lever-baisser, dans lequel je ne donne pas le meilleur de moi-même. J’ai eu quelques fous rires devant des Barbies lubrifiées. Je dis lubrifiées parce qu’on dirait que leur peau est luisante, genre plastique, et rose pas naturel. C’était peut-être une extra-terrestre.. j’ai oublié de lui regarder le majeur… C’est le majeur, hein?

Enfin, moi je suis pas une extra-terrestre, je suis rose naturel, c’est à dire blanchâtre, évidemment, avec des pores larges, très joli de près. Enfin les gens qui mettent le nez sur les cuisses le fond dans une pénombre artisitique, je te prie de le croire. Quoiqu’il en soit, après un mois et demi plein de dynamisme, j’en ai eu marre d’être lacendrillon du cour de danse et pouf, j’ai pu allé. c’est mal. Je préfère faire ça le matin, ça me donne la chepé.

Donc le matin je me démène un quart d’heure ; quand je transpire, je fais des trucs pour les abdo de côté, je t’explique pas, avec un manche à balai, des trucs à quatre pattes, et des trucs avec des appareils, un pour les abducteurs, un peu les adducteurs. je me mélange dans les muscles, mais les uns c’est quand on ouvre les cuisses les autres quand on les ferme. En tout bien tout honneur. Après je fais un truc qui s’appelle les 5 tibétains (je mets un lien avec petits shémas animés ; ces mouvements on les retrouve dans Pilates, plus ou moins ; ils sont sympas ; j’ai déjà parlé de mon passé houleux avec les extra-terrestres et la SF ; je me dis que les 5 tibétains ont peut-être été conçu par les Grands Anciens, ou les extraterrestres, ou les Atlantes, ou les habitants de la Terre de Mu ; ça me fait plaisir ; c’est mon petit délire du matin ; chacun son truc !!!) . C’est bien. Mmmm ça détend. Ah, j’oubliais, j’ai 100 abdo, aussi, mais par étapes, par 20 30, et parfois je fais pas les 100 par ce que, euh.

Après j’ai la pêche, je suis en nage malgré le froid, et je prends ma douche plus facilement. Là, dans la douche, je me palpe et je me roule toute la cellulite que je trouve. En plus j’ai un gel douche qui sent bon, j’adore (j’ai un rapport totalement addicting avec ce gel douche, là, je suis droguée, si je ne me douche pas avec la journée va mal, l’odeur m’envoûte). Donc douche avec palper rouler – j’essaie, on verra dans six mois, pour l’instant ça a l’air globalement plus ferme.

Oui, en écrivant ça j’ai l’impression que je suis un éléphant de mer, mais non je ne suis pas un éléphant de mer, je suis pas toute molle, enfin, je ne suis plus toute molle, d’ailleurs après ma douche, mes abdos, mon palper rouler tout ça, je me sens généralement super en forme. Je respire mieux, je me tiens droite, j’ai envie de sautiller. Je réfrène par ailleurs mes envies de sautiller, puisque j’ai six étages à descendre, en sautillant ou pas, ce qui généralement me – me quoi? – disons, calme. En bas je suis moins sautillante.

Bon, alors mon problème, c’est que je sais à quoi servent, à peu près, tous les mouvements que je fais. Les cuisses, les fesses, le ventre, OK. L’effort, quand je transpire et que je sens que ça fatigue, c’est bon, ça me fait respirer, bouger, c’est bon pour la cellulite en général, mais est-ce qu’il y a un mouvement pour celle des genoux? Spécifiquement pour celles des genoux?

Et je précise que la cellulite c’est un sale truc. Je ne suis pas spécialement grosse, mais la cellulite, c’est ça le plus nul, vient sur mon corps pas très gros. Donc j’ai des petits mollets, et pouf, un gros genou. Enfin deux. Après, il y a la cellulite de la face interne supérieure de la cuisse, aaaah, salope aussi, celle-là. Mais j’en parlerai une autre fois.

Des exercices : là, là , là et là.

Des réflexions : comprendre la cellulite (ah ouais faut penser). réflexion classique. Réflexion orientalisante citée sur un site.

PS 1 : Hugues, ne change rien aux dessins, en pantalon on ne voit pas mes genoux.

PS2 : Dites-moi que vous me comprenez…

PS 3 : Ithaa, si tu me lis, tu comprends pourquoi tes photos d’essayages me figent?

PS4 : les jambes de gazelles peuvent commenter, mais gentiment : avec empathie, quoi.

Espace, zut !!!

Aujourd’hui c’est CAF.

On est revenue deux jours après et c’était le cours de CAF.

Vous connaissez CAF? C’est cuisse-abdo-fessiers.

Approprié, non? Vous me direz, j’ai pas un si gros cul, mais tout cela est très mou. Pas de ventre, ou peu, mais la cuisse momolle, et la fesse aussi.

Donc on entre.

Un petit jeune homme souriant, svelte, légèrement barbichu (barbichu bien, façon Vincent Cassel) nous accueille. Il accueille aussi une sylphide (la même que l’autre?) de l’os, du muscle et une peau presque plastique toute bronzée orange, et des filles plus rondelettes ou plus sportives. Toutes les rondeurs ne sont pas jolies, et là je me dis que ma Coco rondounette n’est pas os-muscle, mais mimi quand même. Par contre, il y a de la folle de son corps dans l’air : à part la sylphide, presque inquiétante, deux ou trois jeunes femmes ne rigolent visiblement pas avec l’entretien physique : concentration, mine soucieuse, etc.

Bon. On prend des poids, une barre de cinq kilos (c’est le petit jeune homme qui me dit : mais allez! alors je prends) et on va se chercher un petit tremplin, pour les steps, et un petit tapis, pour je sais pas quoi. Le jeune homme, qui répond au doux nom de Steve (tout le monde ne peut pas s’appeler Pierre-Henri) met de la musique boum-boum.

Coco se retourne vers moi avec une grimace.

Tout le monde se met en place, nous suivons le mouvement. Et puis, alors que Steve crie, deux, trois, on se met à monter et deseendre sur les steps. J’explique. Un, deux, on monte du pied droit, trois quatre, on redescend, un deux on monte du pied gauche, trois quatre, on resdescend (et ce n’est que le début) mais quand on resdescend après être monté du pied droit, on recule avec le pied gauche et c’est le pied droit à nouveau qui est en place pour remonter mais non ! Il faut changer de pied, pour remonter du pied gauche, et reculer, et changer de pied pour remonter du pied droit, etc.

Argh. Moi et la coordination psycho-motrice. Horreur. Je sautille lamentablement pour me remettre sur le bon pied mais je perds le rythme, alors pendant que les autres montent je descends, donc j’arrête, je regarde tout le monde et j’essaie de reprendre en rythme, un deux non loupé, j’ai mis le mauvais pied, et je suis décalée.

Je commence à me trouver rigolote mais je reste concentrée. Le problème, c’est qu’entre temps le mouvement s’est compliqué.

On monte sur la step du pied gauche, on pose le pied droit sur le sol en basculant le corps à droite et en levant la jambe gauche très haut, puis on bascule à gauche et on pose le pied droit par terre, en reculant, après on change de pied, et on pose le pied droit sur la step, bref on s’en fout mais il y a plus de mouvement, la jambe droite à gauche, la jambe gauche à droite, avant, arrière, après trois fois d’un côté, changez, trois fois de l’autre, bref je bouge dans tous les sens mais pas en rythme, perdu.

La sylphide ne me regarde pas, perdue dans son truc. Elle suit comme une mécanique. C’est impressionnant. Coco est mdr lol.

Ceci pendant quinze minutes. Après on arrête. Tout le monde transpire.

A quatre pattes par terre sur le petit tapis. Les coudes sur la step. On lève les jambes en arrière, toujours en rythme. Là, question coordination neuro musculaire, je suis. Il s’agit de lever la jambe. Un coup tendue (40 fois). Un coup pliée, le pied au plafond (re-40 fois). Un coup sur le côté, genre crapaud (40 fois). Steve est impitoyable. Mes muscles se tétanisent. Je m’effondre en pouffant de rire sur la step. Je suis dans une salle avec la zique à donf’, à quatre pattes, avec vingt nanas, et je lève une jambe en l’air en rythme. Il y a des gens qui gagnent leur vie comme ça. Je me ressaisis, je change de jambe. Rebelote.

Après on se tapote les cuisses. ça fait du bien. J’avais jamais réalisé à quel point on a des muscles partout.

Après : les abdos. Mains sous la nuque. Une trentaine. Puis on plie les genoux. Puis on tend un coude vers le genou opposé. On croise les jambes et je ne sais même plus ce qu’on fait. J’ai des muscles là aussi, dis donc, et ils crient.

Ah oui. La jambe sur la step, l’autre derrière, et une barre genre monsieur muscle mais sans les poids posée sur les épaules, on fait des genuflexions, d’abord un peu, puis un peu plus, jusqu’à toucher le genou par terre. Celui-là, de mouvement, je le connais, la première fois que je l’ai fait j’ai pas monté d’escaliers pendant trois jours, SAUF QUE MAINTENANT J’AI SIX ETAGES A MONTER A PIED, MOI, STEVE, tu le sais pas mais c’est incroyable tous les muscles qu’on utilise quand on monte six étages à pied ! L’horreur. Des couteaux dans les jambes. Plus le fou-rire quand je fais une pause au troisième étage et quand je croise le fameux vieux monsieur.

Quand on fait nos mouvements, le petit barbichu les fait aussi, et il crie pour maintenir notre rythme et pour couvrir le son de la musique (alors que Pilates c’est plutôt : tu te concetres dans la colonne d’air dans ton corps).

On fait donc tout nos mouvements avec des un, deux, trois hurlé par Steve. J’ai l’impression d’être dans un film américain quand les jeunes recrues de Marines s’entraînent avec des instructeurs sadiques. Dans un sens, j’ai du bol : le petit Steve est plutôt mignon dans le style instructeur. Il a d’ailleurs raison de hurler un deux trois car des qu’il arrête, on se ramollit toutes sur le rythme, les gambettes partent dans tous les sens, c’est carrément désordonné.

ça dure une heure, enfin 55 minutes. Je surveille l’heure sur la pendule. Coco souffle et fait Pffff en se retournant vers moi.

- T’es sûre? me dit-elle tandis qu’on se traîne, haletantes, et suantes, vers les vestiaires.

Je ne faiblis pas dans ma résolution. Du coup Coco est requinquée.

On fait ça depuis un mois.

Bilan : déjà, je n’ai plus de courbatures le lendemain.

J’ai l’intérieur des cuisses moins mou (c’est hyper important, l’intérieur des cuisses, ou alors c’est moi, que je peut-être mal foutue de l’intérieur des cuisses, mais chez moi ça fait vite mou gélatineux).

Je suis hyper fière de moi.