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Bill Gates, les moustiques et la malaria

Bon, je voulais garder ça pour ma revue de blog mais je craque. Bill Gates a lâché des moustiques dans une salle pleine de patrons de boîtes de Hi-Tech (je suppose), après leur avoir dit que l’on dépensait plus dargent à la recherche contre la calvitie que contre la malaria ; il a lâché les moustiques en disant un truc du genre : « Il n’y a pas de raison pour que seuls les pauvres aient ce genre de piqûres ».

Excellent, non? Je trouve ça génial et pertinent.

La video est là (c’est vers la fin), pas le temps de copier-coller.

Bon, on se rassure, il a précisé ensuite que les moustiques n’étaient pas infectés.

Qu’en pensez-vous?

(Je vais faire un catégorie Fanette est morte de rire, peut-être?)

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Rions, mais heureusement il y a Peter Sellers

J’ai décidé que le vendredi j’écrirai des trucs marrants, opération de santé mentale, mais c’est maaaal car on ne peut rire sur commande. J’ai essayé de trouver des trucs drôles, souvent c »est l’actu qui me fait rire, mais là, rien. Sauf les titres des journaux : ce sont tous les mêmes, mais ça c’est normal. D’ailleurs, c’est pas drôle. j’aurais mieux fait de continuer sur Sandra, mais je veux faire un break. Sandra dimanche ou lundi.

Alors j’ai lu l’actu people et j’ai appris que Kate Moss avait promis d’arrêter de boire, mais juste en dessous il y avait un autre titre annonçant qu’elle avait recraqué. C’est génial, avec la presse people, c’est ça que j’adore, ils transforment l’absence d’info en info. Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

Après ça, Lorie et Garou vont se marier. Je ne devrais pas trouver ça drôle… Ils font ce qu’ils veulent et les gens ne devraient pas critiquer. En fait, en vrai, c’est Laure Pester et Pierre Garand qui se marieraient alors, ce qui est mieux que leurs noms de scène ridicules. Je viens de chercher des photos de Garou, il est très mignon, en revanche Lorie est insignifiante.

Je cite :

Madonna quelques heures après l’annonce de son divorce était sur scène à Boston devant plus de 20.000 personnes. Elle a eu ses mots au moment de lui dédier « Miles Away » : « Ne sois pas désolé, mais c’est vrai, quand je serai partie tu réaliseras que j’étais la meilleure chose qui te soit jamais arrivée. »

Eh bien, elle a raison vu ce que ça va lui rapporter, au Guy, non? Moi aussi, je veux bien épouser Madonna.

Un oiseau de paradis qui a son Johnny Depp : j’ai lu ça et rien compris, mais je ne suis pas futée, faut dire. Alors j’ai cliqué. Mais je suis bête, hein? En fait, c’était pour parler de vanessa Paradis et Johny Depp, et nous redire (ils vont faire deux semaines avec ça, je crois) qu’ils n’aiment pas les paillettes. C’est super intéressant. Je n’ai qu’à ne pas lire l’actu people.

Alors, comme j’ai essayé de trouver des trucs drôles, mais je ne le sens pas, je mets une video, mais avec une petite explication. La video est extraite d’un des films les plus drôles que je connaisse, mais il ne fait pas rire tout le monde. Mais bon, bon, bon… Pour la santé mentale de tout le monde il faut essayer de le voir… Moi, à chaque fois, j’ai mal au ventre…

Comme j’envie ceux qui sont en train de se dire : hein? mais c’est quoi ce truc? Comme je voudrais redécouvrir ce film !!!

Cette scène se situe au début du film. Un acteur indien de troisième ordre est invité par erreur à une fête donnée chez un ponte hollywoodien. ça commence léger, mais bien.

Où Fanette avoue qu’elle adore les peoples

J’ai honte un peu quand même, mais là, je suis sûre que presque tout le monde va me comprendre.

Qu’est-ce que je fais quand je vais chez le médecin, hein???

Comme je suis gentille, je n’écris pas « qu’est-ce que vous faites, vous? » parce que je sais que nooooon, pas vous, vous vous lisez Proust tout le temps, hein, pas vrai? Et quand vous en avez marre de vous vautrer dans les aubépines en vous gavant de madeleine, planqué dans les escaliers pour voir passer Oriane (des aubépines dans les escaliers – POURQUOI PAS, hein?), ce n’est que pour vous pâmer dans les bras de, bon, pas Lucien, il est mou, mais Rastignac, plus nerveux. En balançant des coups de tatanes dans le gueule des filles Goriot, leurs noms m’échappent, mais elles sont trop nulles, celles-là, on dirait Gossip Girl, version Paris fin du XIXème siècle.

Moi, je vois bien Vincent Cassel en Rastignac, au passage. ça y est, je perds le fil.

Bref. Mais moi je suis une petite chose et chez le médecin je lis les journaux people quand il y en a. Sinon, je lis les pages people des journaux pas people. J’adore. J’y peux rien, c’est une passion.

J’ai donc décidé de l’assouvir partiellement sur ce blog. En alternance avec mes looks du jour.

Donc, là, une petite revue de l’actu people, parce que l’un des trucs que je fais c’est de lire l’actu people sur Yahoo, oui, c’est honteux, moi qui ai été élevé dans le culte de la Pensée Abstraite. Moi qui lisais Platon quand j’étais ado, et férocement, et Sénèque. Mais je trouve qu’il y a un rapport violent entre Sénèque et Paris Hilton, par ex. J’allais dans des musées, j’écoutais Wagner,….. à quoi ça mène, hein?

C’est un peu comme la crème à tartiner à la noisette : honteux, régressif, mais si bon au fond !!!

Allons-y en folaïe et sans réfléchir.

  • La méthode Cauet se casse la figure. Je n’ai pas la télé, mais ça ne me gêne pas : le peu que j’en ai vu ça et là,  m’a convaincu de l’inintérêt profond du truc. C’est une émission à la trois petits tours et puis s’en vont : un mec a une sorte d’idée, enfin ce qui tient lieu d’idée de nos jours, et ça plaît, ça plaît, ça plaît, on va dire bientôt que c’est une star… top, top, top, ça plaît plus. Alors là, option : soit le mec est un winneur, alors il plonge et puis il ressurgit, transformé en on ne sait pas quoi, journaliste politique, crooner, monsieur météo, soit exit. J’espère qu’il a mis des sous de côté. ça, c’est mon côté tante Marie-Hélène. Mais vu comme ils sont à la télé, si ça tombe les producteurs ont gagné des sous pas lui. Ah ben c’est le système, mon gars.
  • Diana de l’île de la tentation est sur un épisode des feux de l’amour. Ah mais attends c’est dingue ça. Alors en fait, devrait-on en déduire que ces émissions de gens normaux qui font des sortes de concours à la con sont TRUQUEES? C’est horrible, alors? On nous ment? Donc en fait certains sont des acteurs, pas des vrais gens comme tout le monde? Mais un acteur/trice sans succès, c’est un peu une personne comme tout le monde? Ou c’est comme les sondages, on a pas le droit d’y répondre si on travaille dans le marketing?

Les meilleurs actu viennent quand même de l’autre côté de l’Océan (le nôtre, d’océan).

  • Shakira, quand elle était petite, elle était riche. Après, elle est devenue pauvre. Du coup, elle a appris la vie. C’est super, non? Avec la crise, on va TOUS apprendre la vie. Merci les financiers américains. Les Etats-Unis, ils sont vraiment les plus forts, quand même. Grâce à eux, on va retrouver le goût de la simplicité (et du beurre).
  • Et une info pas people mais qui me fait froid dans le dos. L’article du monde : Qui a tué Lehman Brothers? On dirait que ce ne sont pas les Etats Unis qui vont nous apprendre la vie simple, mais JP Morgan Chase. Je ne comprends rien à la finance, mais j’ai le concept de coup de pute : cette société aurait refusé de débloquer des sous pour Lehman Brothers. Petites guerres entre financiers… La première Guerre mondiale a été déclenché par la soif de conquête des Etats européens… La deuxième par les conséquences en chaînes de la crise de 29… La troisième le sera par des cols blancs richissimes… Et pas un seul état ne peut quoique ce soit contre eux. Such a wonderful world (ce qui doit nous inciter au rire, à la vie contemplative et à aller dans des musées parce que l’art fait du bien à tout le monde pour pas cher si on y va le premier dimanche du mois).
  • Beauf iz biotifoule : allez, encore une info géniale de people pour finir en beauté. Ashley Simpson (je ne sais pas qui c’est, peut-être un personnage de dessin animé) fête ses 24 ans comme une beauf. Le truc, c’est que la beaufitude était le thème, donc il fallait manger des frites, des nuggets, ou des macaronis, vous saissisez? Moi je suis archi pour. Si la frite devient chic par un effet beau/laid de balancier inverse, le prix du champagne devrait baisser? C’est d’un beauf de picoler du champ!!! Ah la la !!! Alors que les frites macaroni c’est la top classe !!! franchement, moi si j’étais people je boirais des canette de bière en bouffant des frites, t’as raison. Allez, Ashley, Paris, les filles, envoyez moi vos beauf bouteilles de champagne… et mangez vos frites super classe (en plus comme la maman de Paris, il paraît, finance la campagne du monsieur qui porte un nom de frite, si ça tombe elle a des prix) ça vous libèrera et moi je suis preneuse et j’ai même pas honte d’être à ce point banale.

Rions ensemble en attendant.. euh…

…la prochaine occasion?

(j’aime pas parler de trucs tristes).

Donc, on disait que le rire c’est bon ; d’abord je mets des explications scientifiques comme quoi rire c’e’st bon, ça vaut un steak (alors au prix du steak, ça vaut le coup de rire).

L’humour aurait les effets d’une drogue (donc, il faut rire en faisant du sport, parce que le sport aussi crée un effet d’exaltation ou je ne sais quoi, donc on rit, on court, on rit, on court, ah, oui, la vie c’est pas fait pour être mou).

Le rire libère de la dopamine. c’est un truc qui transmet la sensation de plaisir … mmmmm. Vous je ne sais pas mais je vais rire, là. Les chercheurs travaillent là dessus, car ils sont sur un piste pour de nouveau anti dépresseurs.

Stop !!!!

J’arrête là l’exposé scientifique ; trop de science tue la science, on le sait, hein?

Laissons nous aller deux minutes à un petite fantasme qui vient de me venir.

Prenons notre couple de scientifiques, ceux du Chat de Shrödinger, dont j’ai parlé il y a longtemps, mais pour changer, mettons que ces sientifiques aient le look de Céline (vue , qu’elle est beeeeeeelle avec ses cheveeeeeeeux) et de Frédéric, vu au même endroit, oh, trop cool le Fred.

Visualisons-les en blouse blanche. Ben oui c’est des scientifiques.

Ils sont dans une salles et ils ne rigolent pas, parce qu’ils font une expérience super sérieuse. Des gens sont dans une salle genre salle de classe, avec des électrodes et des casques sur le tête. Il y a deux salles.

Dans l’une, on montre des images rigolotes aux gens sur un écran, et ils rient et pouffent.

Dans l’autre on leur montre des images de la bourse de l’actualité de Sarkozy de vaches dans un pré et de voitures dans la rue et ils regzrdent, ils ont l’air de s’emmerder.

A premier plan, mais derrière une glace sans tain, Céline et Fred s’agitent devant des appareils qui cligent, clignotent et font des bruits comme bzong et bing.

Céline : Tu regardes le taux d’endorphines rétroactives?

Fred : Ouais!!! Ouais !! Trop dingue !!! ça monte !!!

Céline : non?

Fred : Si !!

Céline : On a vérifié l’hypothède de Zulawski !!!

Fred : Oui !! et le téchographe à variation électrostatique indique un rétrécissement du canal phrygien !!

Céline : Non?

Fred : Si !!

Céline : parfait ! passe leur une image de Bush !!

(Fred montre une image de Bush en train de lire un livre à une petite fille dans une école)

Fred : Augmentation du taux de Beta A-542 !!

Céline : Excellent !!! Avec Bush? Essaie Palin?

Fred diffuse une photo de Sarah Palin. Ils arrêtent de rire.

Fred : Ouais, mais non. Les pitt bull, ça fait rire personne.

Bon, j’arrête, je suis pas trop forte en humour, la chute est à peu près potable.

Maintenant, un truc drôle.

Et je l’ai cherché, hein, alors faut rire, merde quoi.

Faut rigoler !!!

En me baladant sur le net, je suis tombé sur ça!!!

Attention, ils ne sont pas tous bons, il faut fouiller, mais vu mon sujet d’il y a quelques jours, j’ai tilté !!

J’aurais voulu mettre le lien, mais j’ai oublié de le noter, et chez moi, je l’ai oublié. C’est une blogueuse de chez Mabulle, et je lui ai laissé un comm, si elle se reconnait, qu’elle le signale, ça me donne l’impression de piquer les idées des autres et là je n’ai pas pu me retenir.

Et à part ça, j’ai découvert ça, je les trouve très drôle – qui connaissait?

Impossible de mettre une video, je ne sais pas pourquoi !!!

Chuck Norris et Rowan Atkinson, c’est bon pour la santé

Donc, aujourd’hui on va rire, pour vivre vieux, il paraît que le rire c’est bon contre l’Alzheimer (en résumant).

Bon, alors déjà ça, mais il paraît que c’est connu, vous allez sur la page principale de Google et vous tapez : trouver Chuck Norris. Ensuite, vous cliquez sur « j’ai de la chance ». Et vous voyez.

Moi, ça me fait rire. Au boulot ils ne connaissaient pas. Eh bien au lieu d’analyser notre travail pour devenir leader, on a rigolé avec ça. Quelques minutes d’Alzheimer en moins.

Mais il y a aussi les Chuk Norris facts.

Ben non, je ne connaissais pas (les mieux c’est le top 30).

Mon préféré :

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

C’est frais, c’est juvénile.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Mais si, on peut rire, lâchons-nous.

Bon, c’est pas assez fin?

Certes. Alors :

Bon et pour ceux qui comprennent l’anglais (même partiellement, comme moi)…. c’est à mourir de rire, définitivement.

Et pour les autres, quand même :

Trucs incohérents

Je ne l’ai pas dit, mais en dépit du fait que je sois une fille très sérieuse, il existe au fond de moi… je ne sais quoi, mais qui me pousse à aimer des trucs dont j’ai honte.

Le camembert dans le café, par exemple (mais café pas sucré).

La lampe extraterrestre.

Bon.

Alors aujourd’hui, que c’est week-end, je m’en vais partager avec mes quelques lecteurs l’un de mes plaisir délicats et honteux, mais sincère.

Tu sais, ou pas, que c’est bientôt l’eurovision.

Enfin en mai. L’eurovision, c’est quand même le truc tellement ring’ et pourri, que même au quatorzième degré je ne parviens pas à regarder.

Je m’excuse du caractère abrupt de ce jugement auprès de tous les fans de l’eurovision.

J’aimerais retrouver toutes les video des chansons horribles des eurovisions passées, mais je n’ai aucun courage.

Et là, une amie m’a envoyé ce lien, et depuis hier soir j’ai visionné ça et je me tords de rire.

La chanson de l’eurovision espagnole.

Je suis fan.

J’adore.

Mais alors, carrément.

On est peu de choses, finalement.

Le verbe tocar signifie toucher, mais aussi jouer d’un instrument. Donc, à la fin, le type dit:
« Si tu veux, tu m’appelles et je te la (joue)touche en direct – et la chanson aussi. »
(ça fait partie de la catégorie énervante des « jeux de mots intraduisibles », catégorie que professionnellement je déteste.)

Je mets les paroles, pour la subtilité de la compréhension (il y a un contenu fouillé, quand même).

¡Perrea! ¡Perrea!

El chikichiki mola mogollón
Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón

Dale chikichiki a esa morenita
Que el chikichiki la pone muy tontita

Lo baila Jose Luis, lo baila Hugo Chávez,
Lo baila Mariano, mi amor ya tu sabes.

Lo bailan los bródel, lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata con las bragas en la mano

Y el chikichiki se baila así
Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los jevis y también los friquis

Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Lo canta el tigre-puma con su traje a rayas,
Y Juan Carlos le dice ¿por qué no te callas?

En el velatorio del Padre Damián
Pusieron chikichiki y el muerto echó a bailar

Danse, danse, danse !

El chikichiki se baila así
Uno: el breikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Selon la chanson, Juan-Carlos dit « Pourquoi tu ne te tais pas? »allusion à un couac diplomatique récent, on s’en fout, mais je mets le lien pour les curieux.

Vive la culture.

Edit pour Didou et pas seulement :

Perrea! Perrea!

le chikichiki est cool, trop cool
ça se danse en Chine et à aussi à Alcorcón

Passe le chikichiki à cette petite brune
ça va la rendre dingue
Jose Luis le danse, Hugo Chavez le danse,
Mariano ( droite tendance extrême) le danse, ça tu le sais mon amour

Les Brother le dansent, mon frère le danse
Ma mulata le danse la culotte à la main
Et le chikichiki se danse comme ça:
Un : brikindans (break dance)
Deux : crusaíto
Trois: maiquelyason (Michael Jackson)
Quatre: Robocop

Danse le chikichiki, danse le chikichiki
Les heavies le dansent et aussi les friquis (Freakies)

ça se danse en prison, ça se danse à l’école
ma mère le danse, ma grand mère le danse

Le tigre-puma le danse avec son costume rayé,
Et Juan-Carlos dit : pourquoi tu la fermes pas?

Lors de la levée du corps du Père Damien

Ils l’ont mis et le mort s’est mis à danser.

Danse, danse, danse!

Et le chikichiki se danse comme ça:
Un : brikindans (break dance)
Deux : crusaíto
Trois: maiquelyason (Michael Jackson)
Quatre: Robocop

La chanson est irrévérencieuse, et ils parlent d’en changer les paroles, du fait que la version originale se moque de trop de trucs…

Ma traduction est à l’arrache, hein…