Carla Bruni : une tombeuse bien née pour Sarkozy

Carla Bruni est d’actu. Moi, je la connais pas plus que ça, Carla Bruni. Elle chante plutôt bien pour un mannequin, ce qui ne veut pas forcément dire grand chose.

Alors c’est peut-être clair pour tout le monde, et je sais que je suis pas au top de l’actu, ça m’emm…, mais tout de même Carla Bruni, ce n’est pas rien.

Bon, déjà, elle a un passé sentimental chargé : Eric Clapton, Mick Jagger, Donald Trump, Kevin Costner, Vincent Perez, Arno Klarsfeld, Laurent Fabius , Jean-Paul Enthoven, Raphaël Enthoven.

Pour Laurent Fabius, elle dit que c’est rien que des menteries. Bon. On peut la croire, un de moins ça reste correct.

Ensuite elle sait ce qu’elle veut. Alors qu’elle était mariée à Jean-Paul Enthoven, éditeur de notre bien-aimé BHL, elle rencontre son fils. Enfin, je suppose qu’elle ne le rencontre pas qu’une fois, ils apprennent à vachement bien s’apprécier et là, pouf ! incroyable, dis donc, voilà qu’elle tombe amoureuse de lui – le fils, Raphaël. Lui, il était marié, à Justine Levy, la fille de BHL. Et tous les deux ils divorcent et ils ont un enfant. Jean-Paul Enthoven on ne sait pas, enfin moi je ne sais pas comment il a vécu la chose, mais Justine elle a pas aimé – je ne lui jette pas la pierre, notez. Se faire piquer son mari par sa belle-mère, dis donc (une belle-mère qui pourrait être votre grande soeur).

Et maintenant voilà-t-y pas que Sarko l’emmène à Disneyland ! Déjà, j’adore. Le contexte : il s’est tapé un dictateur toute la semaine, le week-end il va se reposer (c’est vrai, un dictateur c’est pas facile : on voudrait vous y voir, là, à s’entendre dire qu’il a même pas évoqué les droits de l’homme et lui il doit rester poli aimable et tout sinon les contrats ils vont lui passer sous le nez, il aura l’air encore plus con, tout ça pour ça), on se dit quand même, peut-être, le Louvre, la renaissance italienne, Fra Angelico, ou alors Orsay, ou Versailles, ou un château renaissance aux abords de Paris, marcher sous les arbres (avec une écharpe et des chaussures mais l’amour tient chaud).

Ben non. Le mec, il va voir Blanche-Neige. La République française fout le camp. La semaine prochaine, il va chez Flunch?

Mais bon c’est pas tout. Dernièrement sur la blogosphère il y avait un petit site marrant dont je n’ai pas le lien, ou un jeu, j’ai pas fait gaffe, enfin un truc genre : « Une copine pour Sarko ».

N’importe quoi. Pour être copine de Sarko, les filles, faut remplir des critères précis. Je t’explique.

1. Une tendance Jet-Set, ou assimilé, grande famille : d’abord une dame corse dont le tonton est maire de Neuilly : petit début, mais il faut bien commencer ; puis une Française, fille d’un Roumain et d’une Espagnole (papa ambassadeur et papi musicien de réputation internationale) : déjà mieux ; d’ailleurs elle est cousine du maire de Madrid ; puis une Française dont les parents sont des artistes italiens (un compositeur d’Opéra et une pianiste). En option, une Colombienne, bien née aussi, qui a étudié en France dans une bonne école avec un ex-ministre pour prof.

2. A part la tendance Jet Set, nous notons une tendance Europe du Sud, méditerranéenne dirions-nous, mais de la bonne rive, entendons-nous bien – avec une option, mais sans plus, vers l’expansion sud-américaine de l’Europe du Sud..

3. Pour finir, nous notons un goût pour la dame instruite, certes, présentant bien, certes, mais de famille riche, je veux dire vraiment riche.

Voilà. Donc sans vouloir être négative, même les jeunes dames bien de la blogosphère ont peu de chance, sauf si une artiste richissime ayant un Président de la IIIème République (il y a en eu beaucoup, et ils ne servaient pas à grand chose : ça fait pas mal de gens), un grand artiste, de préférence un musicien et un homme d’affaire dans son lignage se dissimule derrière son ordi. Si vous remplissez les critères, vous pouvez vous préparer, sur trois quatre ans je dirais, ils ne resteront pas ensemble, Carla Bruni se lassera des ors et fastes républicains.